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发布时间:2021-07-22 13:19   来源:未知    作者:admin

  最近一则新闻上了热搜:上海警方抓获69名情感挽回大师,这一犯罪团伙打着专业情感咨询机构的旗号坑蒙拐骗,诱导受害者购买动辄上千上万的“情感挽回服务”,一套话术之完备更是让评论区惊呼“好家伙!我做笔记都没这么认真”。情感挽回机构的高价服务,套路却也并不复杂:第一步,教你提升自己;第二步,教你包装外在形象【划重点!就是针对前任弱点圈,再次引起TA的关注】;第三步,重建联系,欲拒还迎。就这一套操作下来,成功的不多,钱倒是少了不少!

  可就是这样一个从头到脚恨不得把“离谱”两个字写在脸上的服务,为什么还有那么多人会心甘情愿的重金跳坑呢?

  为什么那么多人都难以离开自己的前任,以至于如此不惜血本都满心想着复合,追回来一个已经不爱自己的人呢?爱情,真的会让人盲目吗?

  除了情感挽回,最近在网络上爆火的一个梗似乎也在诉说着人有多么容易陷入爱情,爱情又是如何地使人盲目:

  在一个小视频里,一位自称是“善于让男人为自己花钱的精通人性的女讲师”,说自己“三句线万”。

  女讲师和男人出去吃饭,坐下之后先说“哇我今天好漂亮,给你个机会让你夸夸我”,于是乎,直男懵逼。第二句,“我们来玩个问答游戏吧!你知道你在我眼里什么时候最帅吗?”

  这时视频里这位女讲师自信满满地说道:“普通女人会说,你为我买单的时候最帅。但是我会说什么?”来到第三句,“你为我拿餐具点餐夹菜买单提包的时候最帅!”于是乎,一顿15万的饭,加上3万的餐后红包——bingo!

  对于这样一段叫人无语子的视频,满屏弹幕的“伞兵”可能便是网友们最耿直的反应了!相比之下,b站的不少二创反而是玩出了新花样。

  一位“精通人心的男讲师”说自己“三句线万”:第一句,“美女,你好,咱们能加个微信吗?”第二句,“美女,我看你这车不错啊!”第三句,“诶停停停,压我脚了!”——结果,18万的截肢费用。

  评论区里网友们更是发挥出来十年脑血栓的过硬才华,疯狂玩梗:“18w,让女人给了我18w”,“花了18w,让女人和我说了3句线句线w”……

  言归正传,这一波丢人现眼也可以说是由来有自,之前是风靡各地的女德班,通过自我约束来暗示另一半恪守男德,眼看着“克己复礼”的未来不可期,于是有了这回的翻身做主,表面上是从“媚男”到“驭男”的姿态转变,其实背后仍是自我物化自我贬低的内在逻辑。

  视频虽然属实降智,网友们的快乐玩梗也反映出来对此的戏谑与嘲讽。但事实上,这种为了虚假的爱情幻象而花钱花到破产、眼泪流出一个太平洋的故事并不算少。

  所以,爱情为啥真的会这么叫人上瘾?正常的、恰当的恋爱观,到底有多重要?那些被3句话或是情感挽回机构骗得团团转的痴男怨女都有必要好好了解一下,不要为了爱情失了智!

  爱情在大多情况下,应该是锦上添花而不是雪中送炭,是两个健全个体的相濡以沫而非撕心裂肺的相爱相杀!

  想要了解何为理性的、美好的、双向的爱情,我们不妨先从爱情中的误区看起——最常见的一类误区便是:恋爱依赖症。

  斯坦顿·皮尔和阿奇·弗朗特斯科在《爱和瘾》中提及,恋爱依赖症是恋爱类型中的一种,这种对爱的偏执性依赖比之使用药物的依赖更为严重。

  具体来看,恋爱依赖症可以分为相互依赖、回避依赖、情感依赖、性依赖四种,无论具备何种特征,就其心理和行为层面来讲,“痴迷且疯狂的爱”是它的共同特点。

  作为一种特殊的心理问题,恋爱依赖症也有不少相应的问题可以用于评判,比如这几个最经典的表述,你的回答是YES还是NO呢?

  朋友说“你交往的这个人很过分啊!”,但我却很不愿意被人这么说,只要涉及TA的话题我就拼命地想躲开,或者拼命地想为TA辩解。

  当然复杂的量表中问题还要很多,如果发现哪点很符合自己也不要慌张,它只是代表了一种恋爱依赖症的倾向,更重要的还是自己如何面对自己的情感生活。

  其实,任何人,无论什么时候,无论在哪里,无论和什么样的恋人相处,都极有可能陷入简单的恋爱依赖症的危险之中。

  那么,如果在恋爱中实在难于保持理性,不妨在还理性的时候,好好研究一下恋爱依赖症,避免自己陷入心理误区吧!

  一个人即使面对暴力(无论是言语暴力,还是冷暴力或者身体暴力,都是感情中的暴力),却也不愿意放弃这段感情?

  有“日本恋爱心理学第一人”之称的伊东明教授认为,其实这些都是恋爱依赖症中相互依赖的表现:所谓相互依赖就是从旁观者的角度看,很恶劣(施害者)的一方和被伤害的一方,在他们内心的深处都有相互需要的地方,这是相互依赖的要点。炫乐彩票想想疯批傅慎行,是不是脑海里有画面了!

  也就是说,一个与依赖症者有共生关系的人,如果被其行为所左右,且自己又被一种强迫观念推动着一定要控制对方的行为,就形成了一种相互依赖的共生关系。简单点说,就是恋爱中的人最需要的是“被别人需要”:

  有一种莫名的恐惧感,总担心不知道什么时候对方会不需要自己了,离自己而去,这种模糊不清的不安全感时常侵扰着自己。

  等不到电话、微信,心情就烦躁,情绪会一落千丈。本来没有约定要通电话,但对方如果没有给自己打电话,就会因此而感到愤怒,“ 为什么不给我打电话呢!”

  这些都是相互依赖的倾向性表现,概言之,相互依赖症者非常在意别人是否需要自己,并把被别人需要看成是自己最重要的事情。

  只要被别人肯定了,只要别人认为自己是有用的,那就获得了满足感,会觉得非常的充实和惬意,自己存在的价值也得到了充分的证明。

  如果得不到别人的认可,就会出现另一个极端,会非常的气馁和烦闷,像是泄了气的皮球 一样,一瘪到底,会认为自己存在的价值没有得到尊重和体现。在他们的脑海中有一个公式,即别人对自己的需要等于自己存在的价值。

  现实生活中,就有不少人愿意为了爱情、为了家庭放弃自己的事业,可是如果此后一旦生变,又如何对自己付得起责任呢?

  而当这种救赎情结过重,恋人更会难于划分自己和他人的界线,因为对朋友或恋人细微语言或行为的过分敏感,所以会主观地根据自己的判断来调整自己的语言或行动。

  一切都是恋人优先,都得围绕着恋人的喜怒哀乐、所愿所想去做,自己的快乐与否是次要的。长此以往,自然会陷入失去自我甚至被PUA的困境了!

  恋爱中过度的占有欲令人恐慌,但过度的逃避欲也同样不利于亲密关系的正常确立,事实上这样的人是无法通过简单的情感挽回手段挽回的,更不可能用三四句话轻易改变他。我们再来看几个常见的情感状态描述吧——

  英国心理学家罗德·波塔什在《胆小鬼!男人为什么不敢承担》中写道,过去女性是在经济上依赖男性,现代女性在经济上大部分已能自立,因此在精神层面对男人的要求不亚于物质,甚至要远远地高于物质,但男人在这方面的意识还差得很远,所以便常常会患上逃避综合征。

  一般来说,随着交往的加深,双方的距离应该会逐渐缩小,尤其当男方得到了女方的爱意表达之后,男人对爱的感受会达到极点。

  但有些男人特别需要一个属于自己的私密空间,不想和对方走得太近,所以,当他们所期望保持的距离无法保证的时候,问题就出现了。

  他们会觉得对方妨碍了他们的私密生活,接下来会做出一些比较极端的事情。比如不跟对方联系,对方电话不接,微信也不回,也不告诉对方自己的行踪,就像突然告别或消失了一样。

  诚然,自由对每个人来说都是十分重要的,谁也不喜欢被过度干涉和约束,但“逃避者”类型的人对自由的渴望是超出常人的,对被约束有着常人所无法理解的厌恶感和恐惧感。

  假如恋人无意间问了一句“ 今天你干什么去了?”“逃避者”对这句话会非常反感,会认为这是对方有意在约束自己。

  如果对方想约他周末出去玩,跟他说“周末别安排别的活动了”,这句话又会被当作控制他行动、干涉他自由的企图。“逃避者”总是把对方对他爱的表达当成是一种约束,他会因此有种被被吞噬的恐惧感。

  打个比方,人在与他人交往的时候,内心深处都有一个边界线,就相当于一个壁垒、一堵墙。这堵墙要筑成什么样,是高一点,还是矮一点,是用钢铁铸成,还是用木头铸成,人和人是大不一样的。那么,回避依赖的恋爱关系里,一堵又高又脆弱的墙,自然是会给亲密关系造成不少困扰的。

  相互依赖和回避依赖就像是一对相会对立的恶魔,站在光谱的两段威胁着一段健康的情感关系——而我们应当选择的位置,则是中间。伊东明教授便给出了矫正非正常恋爱依赖、回归正常状态的一些步骤。

  首先,承认,别再回避自己情感中出现了问题,意识到自己的真实状态和自己的责任,惟其如此,改变才有可能发生。影视剧里多少甜甜的恋爱,都是从坦然面对自己的内心开始的!

  第二步,求助。可以支配自己的行为和能够自我进行调整不是一回事,有时候,必要的求助可以帮助自己更快地走出一段非健康关系的阴霾,比如:在网络上检索有关恋爱依赖症的书籍;向值得信赖的朋友倾诉。总之,自己做不到的事情一定要坦率地承认自己就是做不到, 然后积极地对外寻求帮助。

  第三步,所有陷入恋爱依赖症的人都有属于自己的固定的行为模式。认清各自的行为特点,对照检查自己的行为特点,锁定自己问题的性质至关重要。

  第四步,孤独、不安、无聊、空虚、对现实中的自己的不满、无力感、害怕被遗弃、对过分亲密的恐惧、应激事件的伤害、对父母的恨或者爱、对所需事物的渴望等等,各种问题综合起来构成了恋爱依赖症的深层“引力”,只有了解自己被压抑的,才能更好地把握自己的心理状态。

  第五步,从爱自己开始。美国精神分析学家凯福特认为,“自爱”是个体成长中必须要形成的一种能力,这种能力反过来对自我的成长会有积极的帮助,“自爱”是每个人人格成长与健康的有效保障,首先是能够接受自我,之后才能够接受他人。

  第七步,治愈过去。如果真的如约翰·格雷所说,恋爱中的问题90%来自于过去的成长经历,那么“治愈过去”就变得尤为重要,一个非常经典的心理学方法便是“重建疗法”。

  第八步,学会放手,避免那些“只有这个”“只有那个”“只有这个人”“只有那个人” 等狭隘的想法和“必须要这么做”“必须要那么做”的强迫感义务感。

  最后,相信自己的力量,鼓起勇气迈出第一步。“面对一种未来,你可以选择转过身去。无论什么时候,你都可以再进行选择,只要面对一种未来,就要积极地面对它的过去。”

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